天-忘乐尽歌

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是什么让我失去了创新的欲望？从什么时候起，我不再想要崭新的白纸任意涂抹，却改为捧着往日的日记唏嘘伤感？总听人说各种经历是种财富，却没人告诉过我那也是负担和局限。
也许是我太喜欢执着于幻影，太放不开一度辉煌的曾经。我急躁地想快速读完新书，增加收藏里“读过”的数字大小，心里却早已认定没有书再会超越已经奉为经典的那几本，所谓的阅读更多时候只会沦为这一观点的论证。我在午夜梦回时反复体验当初感情的浓厚艰涩，清醒时却小心翼翼地连句我想你也说不出口。听到伤人的话也不能无惧无畏地一笑而过，非要往心里去，一而再地持续重复，持续体会擦出伤口的刺痛。我展开白纸或打开文档，面对着一片空白，对自己说一定要填上有价值的有震撼性的美好文字，却总是在写出一两句话后找出某个缺陷，自我厌恶地停笔或关掉窗口，然后一遍又一遍地读着以前的东西，全然不管那是已经干涸落灰的空书柜。
我明白，这世上其实并没有一个标准计划要我完成，背后作祟的不过是我一文不值的虚荣。我明白，我迷恋的只是纯真爱情的手感，只是想抚慰当初受到伤害的自尊。只是使劲加固着四周的壳，同时又遇到一点裂痕就拿出来四处炫耀，期待谁能够窥到里面一点柔软，替我保护起来满足我的愿望省了我的事。我明白，给自己的那些说辞不仅仅是借口，但也算不上什么充足的理由。
实话是我到年纪了。我已经不再相信未来有无限种的可能性，连在心里想想冒险都没有了勇气。不管过程可能会多有趣，我在意的都只是结果会不会有所得。我已经无法再随意自由地四处尝试，而是像个借人钱来做生意的商人，每做件事都要先计算一番投入与回报的比例。我衡量每一本书可能对职业资本所造成的影响，介怀于每一丝投放出去的感情会不会有即时够量的回应，考虑着如何才能拥有舒适的生活和显赫的地位。爷爷说过，是人总躲不过三个字：名利权。问题只在于到底是哪个正中你心坎。初中时看的一篇散文里说心总会结茧，所以我们需要在夜深人静的时候，学会把茧一片一片地剥去，露出柔软的心来。两句箴言，前者，我没躲过；后者，我做不到。就连写这么一小段字，我也在不自觉地担忧该如何末尾。是结论？是答案？是解决方法？总要是个什么吧，因为现在我所注重的就只有产出和结果。
所谓的结论就是，这是现状。没有答案，永远也不可能有答案。解决办法我不知道，也不能肯定我真的想要。注重产出好像是如今以优秀姿态存活下去的唯一方法，而疼痛之后就躲着原因走则是不用思考也难以纠正的本能。就算是理智上，我也不想主动去纠正它。我还记得有多疼。
我到底要去哪里？也许比起一条路而言，我更应该将生活看成老鼠滚轮般无首无尾的圆。